Отправлено: 17.04.11 00:59. Заголовок: По юморим

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает ей три желания:
- Так! Хочу большой завод, большой дом и большую машину!
Она говорит:
- Хорошо, выбирай - кредит или лизинг?
Он:
- Выбирай - подсолнечное или сливочное?

 Отправлено: 17.04.11 01:01. Заголовок: Кризис бродит по Евр..

Кризис бродит по Европе, нам насрать-мы вечно в жо...!

 Отправлено: 17.04.11 01:11. Заголовок: Отрывки из книги по ..

Отрывки из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно
готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и
переоденьте вчистую, нарядную одежду. Они должны построиться и
приветствовать отца,когда он войдет в двери. Для такого случая, сами
наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например,
повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как
сильно он устал, ина что ему приходится идти каждодневно на службе,
ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает
газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И от туда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения
интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но
следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной.Возможно, она захочет
поплакать."

Жесть

Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо.

 Отправлено: 18.04.11 00:35. Заголовок: Жениться - это как п..

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

 Отправлено: 25.04.11 01:23. Заголовок: - Я худею. - Давно..

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

 Отправлено: 25.04.11 09:39. Заголовок: Сабира :sm64: :sm..

Сабира

сразу видно, что экзамены сдала удачно

 Отправлено: 26.04.11 01:30. Заголовок: Интя пишет: сразу в..

Интя пишет:

цитата:

сразу видно, что экзамены сдала удачно

Ага, возвращение к жизни

 Отправлено: 08.06.11 21:04. Заголовок: Утренний кот преиспо..

Утренний кот преисполнен любви к миру вообще и хозяину в частности - и выражает свои чувства всеми доступными способами. Он облизывает хозяину щеки и нежно покусывает пятки, он громогласно урчит в ухо и пускает слюни на подушку, он теребит волосы и лезет под одеяло, он плюхается на лицо и требует полной и немедленной взаимности. Главное огорчение утреннего кота - это то, что не может подать вам кофе в постель. Но если Вы отдыхаете на даче - к рассвету он принесет на подушку самое дорогое, что у него есть - свежепойманную мышь.
Если ваша девушка дуется, что вы не отвечаете на ее 147 <<теплых>> СМС в день и неадекватно реагируете на знаки любви и внимания - подарите ей утреннего кота. Не исключено, что, очередной раз спихивая с лица пять кило предрассветной урчащей нежности, она задумается о своем
поведении...

Дневной кот прекрасен и удивителен. У дневного кота нет зубов и когтей, дневной кот лежит на подушке, свернувшись клубочком и либо дремлет, либо, прищурив глаз и обмахиваясь хвостом, созерцает окрестности. Если дневного кота взять на колени - он ведет себя, как воплощенная мечта всех котоводов: лежит, блаженно жмурится и тихонько тарахтит. Люди, проводящие день на работе, должны немедленно бросить эту привычку - иначе они так никогда и не смогут понять, что их кот - идеал.

Вечерний кот представляет собой среднеарифметическое между электрическим миксером и теннисным мячом. Ученые считают, что для того, чтобы увидеть броуновское движение, требуется сильный световой микроскоп. Это неправда. Чтобы увидеть броуновское движение, достаточно взять вечернего кота и найти способ замедлить его движения раз в пять.

Ночной кот имеет две разновидности - отрицательную и положительную. Ночной отрицательный кот отрицает фактом своего существования все законы физики, логики, биологии и здравого смысла. Его действия непредсказуемы, немыслимы с точки зрения разума. Отрицательный кот может разбить люстру, перекатить из угла в угол пудовую гирю, нечаянно снести капитальную стену, вытащить из морозилки и сожрать кусок мяса, втрое превосходящий его по весу и т.д., и т.п. - при этом все его махинации будут абсолютно бесшумны. Не пытайтесь понять, как ему это удалось. А вот так.
Ночной положительный кот подвержен действию всех вышеупомянутых законов, но он на них положил, забил и вообще. Отличительная особенность положительного кота - невероятное количество шума, сопровождающего все его аккуратные и осторожные действия. Он с немыслимым грохотом копыт спрыгивает со стула, с душераздирающим стуком роняет плюшевый мячик весом в центнер на скрежещущий паркет, а хруст разгрызаемого положительным котом корма способен разбудить соседей снизу. Любимое занятие положительного кота - имитировать звук перфоратора, катая по полу украденный со стола карандаш. При пробуждении разъяренных хозяев кот неизменно оказывается чинно дремлющим на шкафу. Если хозяевам удалось уснуть - кот немедленно переходит в утреннюю фазу.

Утренний кот преисполнен любви к миру...
взято с хвостов.

 Отправлено: 08.06.11 22:48. Заголовок: анекдот ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ..

анекдот ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!!!!!!!
Жена спрашивает у мужа:
- Милый, скажи, почему у тебя такие большие ноги?
- Понимаешь, я рос в деревне, ходил босиком по росе.... вот и выросли...
- Лучше б ты без трусов ходил!!!!!

 Отправлено: 09.06.11 14:19. Заголовок: В нашем доме детям н..

В нашем доме детям не разрешалось
откусывать от батона по дороге из булочной после школы.
Ходить по дому не в домашней одежде,
одеваться не по погоде,
носить чужое.
Гулять, не сделав уроки,
ночевать у подруги,
ходить в кино, если на этот день есть билеты в театр,
ходить в кино на одно и то же,
читать в постели.
В нашем доме детям не разрешалось ложиться спать слишком поздно и вставать слишком поздно, хотя бы и в выходные.
Есть сладкое на ночь,
выпрашивать вишенки из пирожных,
тасrать куски со стола,
носить орехи в карманах,
валяться, лениться, ссориться, спорить, опаздывать, не стараться, засыпать не в своей кровати. и громко плакать.

А так хотелось.

Больше всего хотелось
откусывать от батона по дороге из булочной после школы.
Ходить по дому не в домашней одежде,
одеваться не по погоде,
носить чужое,
гулять, не сделав уроки,
ночевать у подруги,
ходить в кино, даже если на этот день есть билеты в театр,
ходить в кино на одно и то же,
читать в постели,
ложиться спать и вставать очень поздно,
есть сладкое на ночь,
выпрашивать вишенки из пирожных,
носить орехи в карманах,
валяться, лениться, ссориться, спорить, опаздывать, не стараться, засыпать не в своей кровати и громко плакать.

Поэтому в нашем доме
детям обычно можно
откусывать от батона по дороге из булочной после школы.
Ходить в чем угодно по дому,
носить чужое,
гулять, когда захотелось,
ночевать у подруги,
ходить в кино и в театр одновременно,
ходить в кино на одно и то же,
читать в постели (хорошо, что вообще читает),
спать хоть совсем не ложиться,
вставать в выходные под вечер,
есть сладкое на ночь,
выпрашивать вишенки из пирожных,
таскать куски со стола,
носить что угодно в карманах,
валяться, лениться, ссориться, спорить, опаздывать, не стараться,
засыпать на диване или у мамы в кровати,
и громко плакать, если так захотелось.

Но вчера моя дочь попросила мышку.
Белую мышку, чтобы жила в коробке.
Белую мышку, чтобы быть её полной хозяйкой, кормить, поить и никому не давать в обиду.

В нашем доме детям не разрешалось заводить животных.
Поэтому в нашем доме живет собака.
И два кота,
и совсем небольшая жилплощадь.
И если прибавить еще и мышку, придётся эвакуировать маму.

А время - двенадцать ночи. И моя потрясенная дочь сидит на кровати в одежде, в бальном платье и в золотой пелерине, откусывает от батона, закусывает шоколадкой и громко плачет.


© (с) В. Райхер

 Отправлено: 07.08.11 02:16. Заголовок: ..

 Отправлено: 07.08.11 13:37. Заголовок: Хороши террористы :..

Хороши террористы

 Отправлено: 08.08.11 01:15. Заголовок: Сын - "Мама , да..

Сын - "Мама , давай купим котеночка ."
Мама - "Нет сынок , котеночек вырастет и будет по углам гадить ".
Сын - " Папа , давай купим тигреночка ".
Папа - " Нет сынок , когда тигреночек вырастет по углам будем гадить мы "...

 Отправлено: 08.08.11 10:04. Заголовок: филя :sm64: :sm64:..

филя

 Отправлено: 24.08.11 23:44. Заголовок: Приходит взрослая до..

Приходит взрослая дочь домой и говорит отцу : " Папа , когда придут просить у тебя моей руки , я прошу тебя , не надо падать перед ними на колени и кричать спасители вы мои , просто молча кивни головой ".

 Отправлено: 26.08.11 18:42. Заголовок: Приходт муж домой . ..

Приходт муж домой . Жена - "Пил ? " Муж - " Нет !!!" Жена - " Тогда повтори . В темной тундре выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров ".

 Отправлено: 07.11.11 21:04. Заголовок: Про братьев наших ме..

Про братьев наших меньших . Может кто узнает своего питомца.
http://www.youtube.com/watch?v=p0vk1V0Z8eA&feature=player_embedded

 Отправлено: 12.11.11 01:34. Заголовок: О том, как оказывать..

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает). Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!
Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь,
и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни
безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,
сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты
полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на ... ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте.

Взято с форума питомника "Моншер Вирсаль"

 Отправлено: 12.11.11 01:56. Заголовок: :sm54: Находчивый к..

Находчивый комкор и умный пассажир

 Отправлено: 26.11.11 01:13. Заголовок: click here это мож..

click here


это может и не по теме собак....но я смеялась доооооолго!!!!

 Отправлено: 26.11.11 01:30. Заголовок: Ронда FLASHка Спаси..

Ронда FLASHка Спасибо !!!



"Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто.Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом.Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км. в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать смех .

 Отправлено: 26.11.11 02:20. Заголовок: филя :sm54: ..

филя

 Отправлено: 17.12.11 19:52. Заголовок: Муж с женой собралис..

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!»!

 Отправлено: 17.12.11 22:57. Заголовок: FLASHка ну и юмор у ..

FLASHка ну и юмор у Вас после сегодняшнего :)))))

 Отправлено: 19.12.11 19:35. Заголовок: Ронда я еще и крес..

Ронда я еще и крестиком вышивать умею


Это как же меня заЧипило!!!!!!

 Отправлено: 19.12.11 19:39. Заголовок: Обожаю Вас за вашу м..

Обожаю Вас за вашу многогранность, алмазная Вы моя

 Отправлено: 19.12.11 19:41. Заголовок: Ронда Взаимно дорога..

Ронда Взаимно дорогая

 Отправлено: 03.01.12 19:40. Заголовок: Календурь: “1. Пьян..

Календурь: “1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Слюнтябрь 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь”

 Отправлено: 04.01.12 00:30. Заголовок: филя я падсталом :sm..

филя я падсталом

 Отправлено: 04.01.12 01:35. Заголовок: филя пишет: 1. Пьян..

филя пишет:

цитата:

1. Пьянварь

Актуальненько!

Зе бэст предлагаю переименовать, мне так больше нравится

 Отправлено: 05.01.12 23:44. Заголовок: Всех, кого не устраи..

Всех, кого не устраивает мой характер, уведомляю: это не характер, это - иммунитет:)

Вчера отвела душу… Сегодня не могу вспомнить куда!)))

- Ну и что с тобой делать?! - Любить, кормить и никому не отдавать!

овощ в помощь....в смысле хрен с тобой