Отправлено: 17.04.11 00:59. Заголовок: По юморим

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает ей три желания:
- Так! Хочу большой завод, большой дом и большую машину!
Она говорит:
- Хорошо, выбирай - кредит или лизинг?
Он:
- Выбирай - подсолнечное или сливочное?

 Отправлено: 17.04.11 01:01. Заголовок: Кризис бродит по Евр..

Кризис бродит по Европе, нам насрать-мы вечно в жо...!

 Отправлено: 17.04.11 01:11. Заголовок: Отрывки из книги по ..

Отрывки из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно
готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и
переоденьте вчистую, нарядную одежду. Они должны построиться и
приветствовать отца,когда он войдет в двери. Для такого случая, сами
наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например,
повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как
сильно он устал, ина что ему приходится идти каждодневно на службе,
ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает
газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И от туда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения
интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но
следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной.Возможно, она захочет
поплакать."

Жесть

Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо.

 Отправлено: 18.04.11 00:35. Заголовок: Жениться - это как п..

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

 Отправлено: 25.04.11 01:23. Заголовок: - Я худею. - Давно..

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

 Отправлено: 25.04.11 09:39. Заголовок: Сабира :sm64: :sm..

Сабира

сразу видно, что экзамены сдала удачно

 Отправлено: 26.04.11 01:30. Заголовок: Интя пишет: сразу в..

Интя пишет:

цитата:

сразу видно, что экзамены сдала удачно

Ага, возвращение к жизни

 Отправлено: 08.06.11 21:04. Заголовок: Утренний кот преиспо..

Утренний кот преисполнен любви к миру вообще и хозяину в частности - и выражает свои чувства всеми доступными способами. Он облизывает хозяину щеки и нежно покусывает пятки, он громогласно урчит в ухо и пускает слюни на подушку, он теребит волосы и лезет под одеяло, он плюхается на лицо и требует полной и немедленной взаимности. Главное огорчение утреннего кота - это то, что не может подать вам кофе в постель. Но если Вы отдыхаете на даче - к рассвету он принесет на подушку самое дорогое, что у него есть - свежепойманную мышь.
Если ваша девушка дуется, что вы не отвечаете на ее 147 <<теплых>> СМС в день и неадекватно реагируете на знаки любви и внимания - подарите ей утреннего кота. Не исключено, что, очередной раз спихивая с лица пять кило предрассветной урчащей нежности, она задумается о своем
поведении...

Дневной кот прекрасен и удивителен. У дневного кота нет зубов и когтей, дневной кот лежит на подушке, свернувшись клубочком и либо дремлет, либо, прищурив глаз и обмахиваясь хвостом, созерцает окрестности. Если дневного кота взять на колени - он ведет себя, как воплощенная мечта всех котоводов: лежит, блаженно жмурится и тихонько тарахтит. Люди, проводящие день на работе, должны немедленно бросить эту привычку - иначе они так никогда и не смогут понять, что их кот - идеал.

Вечерний кот представляет собой среднеарифметическое между электрическим миксером и теннисным мячом. Ученые считают, что для того, чтобы увидеть броуновское движение, требуется сильный световой микроскоп. Это неправда. Чтобы увидеть броуновское движение, достаточно взять вечернего кота и найти способ замедлить его движения раз в пять.

Ночной кот имеет две разновидности - отрицательную и положительную. Ночной отрицательный кот отрицает фактом своего существования все законы физики, логики, биологии и здравого смысла. Его действия непредсказуемы, немыслимы с точки зрения разума. Отрицательный кот может разбить люстру, перекатить из угла в угол пудовую гирю, нечаянно снести капитальную стену, вытащить из морозилки и сожрать кусок мяса, втрое превосходящий его по весу и т.д., и т.п. - при этом все его махинации будут абсолютно бесшумны. Не пытайтесь понять, как ему это удалось. А вот так.
Ночной положительный кот подвержен действию всех вышеупомянутых законов, но он на них положил, забил и вообще. Отличительная особенность положительного кота - невероятное количество шума, сопровождающего все его аккуратные и осторожные действия. Он с немыслимым грохотом копыт спрыгивает со стула, с душераздирающим стуком роняет плюшевый мячик весом в центнер на скрежещущий паркет, а хруст разгрызаемого положительным котом корма способен разбудить соседей снизу. Любимое занятие положительного кота - имитировать звук перфоратора, катая по полу украденный со стола карандаш. При пробуждении разъяренных хозяев кот неизменно оказывается чинно дремлющим на шкафу. Если хозяевам удалось уснуть - кот немедленно переходит в утреннюю фазу.

Утренний кот преисполнен любви к миру...
взято с хвостов.

 Отправлено: 08.06.11 22:48. Заголовок: анекдот ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ..

анекдот ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!!!!!!!
Жена спрашивает у мужа:
- Милый, скажи, почему у тебя такие большие ноги?
- Понимаешь, я рос в деревне, ходил босиком по росе.... вот и выросли...
- Лучше б ты без трусов ходил!!!!!

 Отправлено: 09.06.11 14:19. Заголовок: В нашем доме детям н..

В нашем доме детям не разрешалось
откусывать от батона по дороге из булочной после школы.
Ходить по дому не в домашней одежде,
одеваться не по погоде,
носить чужое.
Гулять, не сделав уроки,
ночевать у подруги,
ходить в кино, если на этот день есть билеты в театр,
ходить в кино на одно и то же,
читать в постели.
В нашем доме детям не разрешалось ложиться спать слишком поздно и вставать слишком поздно, хотя бы и в выходные.
Есть сладкое на ночь,
выпрашивать вишенки из пирожных,
тасrать куски со стола,
носить орехи в карманах,
валяться, лениться, ссориться, спорить, опаздывать, не стараться, засыпать не в своей кровати. и громко плакать.

А так хотелось.

Больше всего хотелось
откусывать от батона по дороге из булочной после школы.
Ходить по дому не в домашней одежде,
одеваться не по погоде,
носить чужое,
гулять, не сделав уроки,
ночевать у подруги,
ходить в кино, даже если на этот день есть билеты в театр,
ходить в кино на одно и то же,
читать в постели,
ложиться спать и вставать очень поздно,
есть сладкое на ночь,
выпрашивать вишенки из пирожных,
носить орехи в карманах,
валяться, лениться, ссориться, спорить, опаздывать, не стараться, засыпать не в своей кровати и громко плакать.

Поэтому в нашем доме
детям обычно можно
откусывать от батона по дороге из булочной после школы.
Ходить в чем угодно по дому,
носить чужое,
гулять, когда захотелось,
ночевать у подруги,
ходить в кино и в театр одновременно,
ходить в кино на одно и то же,
читать в постели (хорошо, что вообще читает),
спать хоть совсем не ложиться,
вставать в выходные под вечер,
есть сладкое на ночь,
выпрашивать вишенки из пирожных,
таскать куски со стола,
носить что угодно в карманах,
валяться, лениться, ссориться, спорить, опаздывать, не стараться,
засыпать на диване или у мамы в кровати,
и громко плакать, если так захотелось.

Но вчера моя дочь попросила мышку.
Белую мышку, чтобы жила в коробке.
Белую мышку, чтобы быть её полной хозяйкой, кормить, поить и никому не давать в обиду.

В нашем доме детям не разрешалось заводить животных.
Поэтому в нашем доме живет собака.
И два кота,
и совсем небольшая жилплощадь.
И если прибавить еще и мышку, придётся эвакуировать маму.

А время - двенадцать ночи. И моя потрясенная дочь сидит на кровати в одежде, в бальном платье и в золотой пелерине, откусывает от батона, закусывает шоколадкой и громко плачет.


© (с) В. Райхер

 Отправлено: 07.08.11 02:16. Заголовок: ..

 Отправлено: 07.08.11 13:37. Заголовок: Хороши террористы :..

Хороши террористы

 Отправлено: 08.08.11 01:15. Заголовок: Сын - "Мама , да..

Сын - "Мама , давай купим котеночка ."
Мама - "Нет сынок , котеночек вырастет и будет по углам гадить ".
Сын - " Папа , давай купим тигреночка ".
Папа - " Нет сынок , когда тигреночек вырастет по углам будем гадить мы "...

 Отправлено: 08.08.11 10:04. Заголовок: филя :sm64: :sm64:..

филя

 Отправлено: 24.08.11 23:44. Заголовок: Приходит взрослая до..

Приходит взрослая дочь домой и говорит отцу : " Папа , когда придут просить у тебя моей руки , я прошу тебя , не надо падать перед ними на колени и кричать спасители вы мои , просто молча кивни головой ".

 Отправлено: 26.08.11 18:42. Заголовок: Приходт муж домой . ..

Приходт муж домой . Жена - "Пил ? " Муж - " Нет !!!" Жена - " Тогда повтори . В темной тундре выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров ".

 Отправлено: 07.11.11 21:04. Заголовок: Про братьев наших ме..

Про братьев наших меньших . Может кто узнает своего питомца.
http://www.youtube.com/watch?v=p0vk1V0Z8eA&feature=player_embedded

 Отправлено: 12.11.11 01:34. Заголовок: О том, как оказывать..

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает). Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!
Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь,
и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни
безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,
сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты
полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на ... ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте.

Взято с форума питомника "Моншер Вирсаль"

 Отправлено: 12.11.11 01:56. Заголовок: :sm54: Находчивый к..

Находчивый комкор и умный пассажир

 Отправлено: 26.11.11 01:13. Заголовок: click here это мож..

click here


это может и не по теме собак....но я смеялась доооооолго!!!!

 Отправлено: 26.11.11 01:30. Заголовок: Ронда FLASHка Спаси..

Ронда FLASHка Спасибо !!!



"Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто.Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом.Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км. в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать смех .

 Отправлено: 26.11.11 02:20. Заголовок: филя :sm54: ..

филя

 Отправлено: 17.12.11 19:52. Заголовок: Муж с женой собралис..

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!»!

 Отправлено: 17.12.11 22:57. Заголовок: FLASHка ну и юмор у ..

FLASHка ну и юмор у Вас после сегодняшнего :)))))

 Отправлено: 19.12.11 19:35. Заголовок: Ронда я еще и крес..

Ронда я еще и крестиком вышивать умею


Это как же меня заЧипило!!!!!!

 Отправлено: 19.12.11 19:39. Заголовок: Обожаю Вас за вашу м..

Обожаю Вас за вашу многогранность, алмазная Вы моя

 Отправлено: 19.12.11 19:41. Заголовок: Ронда Взаимно дорога..

Ронда Взаимно дорогая

 Отправлено: 03.01.12 19:40. Заголовок: Календурь: “1. Пьян..

Календурь: “1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Слюнтябрь 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь”

 Отправлено: 04.01.12 00:30. Заголовок: филя я падсталом :sm..

филя я падсталом

 Отправлено: 04.01.12 01:35. Заголовок: филя пишет: 1. Пьян..

филя пишет:

цитата:

1. Пьянварь

Актуальненько!

Зе бэст предлагаю переименовать, мне так больше нравится

 Отправлено: 05.01.12 23:44. Заголовок: Всех, кого не устраи..

Всех, кого не устраивает мой характер, уведомляю: это не характер, это - иммунитет:)

Вчера отвела душу… Сегодня не могу вспомнить куда!)))

- Ну и что с тобой делать?! - Любить, кормить и никому не отдавать!

овощ в помощь....в смысле хрен с тобой

 Отправлено: 06.01.12 22:05. Заголовок: Утром 9 января в вин..

Утром 9 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется...



Муж говорит жене: "Милaя, я зaболел... "
Женa: "Выпей отрaвы, твaрь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Женa: "Ой, милый, оговорилaсь... . . Выпей отвaры трaв!

 Отправлено: 05.02.12 23:49. Заголовок: Сабира :sm36: :s..

Сабира



Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку- царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определится… )))

 Отправлено: 07.02.12 00:13. Заголовок: филя :sm36: филя пи..

филя филя пишет:

цитата:

Уже неделю ворочаюсь - не могу определится

Ага, как та обезьяна, не то к умным не то к красивым

 Отправлено: 08.02.12 00:01. Заголовок: Только у нас в стран..

Только у нас в стране можно платно родиться , платно учиться , платно лечиться и бесплатно работать .

 Отправлено: 11.02.12 18:51. Заголовок: КОГДА В СЕМЬЕ РОЖДАЕ..

КОГДА В СЕМЬЕ РОЖДАЕТСЯ МАЛЬЧИК, ГОСУДАРСТВО НЕ ПОМОГАЕТ ВЫРАСТИТЬ ЕГО И ВЫУЧИТЬ. НО КОГДА РОДИТЕЛИ ВЫРАСТЯТ ЕГО И ВЫУЧАТ СОБСТВЕННЫМИ СИЛАМИ, ТО ОН ПОЧЕМУ-ТО СРАЗУ ДОЛЖЕН ОТДАТЬ ДОЛГ ГОСУДАРСТВУ. ИНТЕРЕСНО, И КОГДА ЭТО ОН УСПЕЛ ВЛЕЗТЬ В ДОЛГИ?

 Отправлено: 12.02.12 10:33. Заголовок: Одна девушка работае..

Одна девушка работает в кадровом агентстве в Москве и собирает забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов.

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел нанеё, показав тем самым низкий умственный уровень, несоответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты .
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы .
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя " Fairy ".
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь,отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

 Отправлено: 15.03.12 00:27. Заголовок: http://s.qip.ru/201r..

 Отправлено: 04.04.12 16:47. Заголовок: 1912 год " ... Д..

1912 год " ... Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, изящно, многогранно, и, уверен , при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том ,что ему уготована удивительная,длинная и счастливая судьба !"

2012 год : " Гы :) +1! Пешы исчо!"

 Отправлено: 09.04.12 22:35. Заголовок: ФИЗИОГНОМИСТ Как мы..

ФИЗИОГНОМИСТ

Как мы с Рикитосом опозорились!!! Вывели из строя целый магазин вместе с продавцами и огромной очередью покупателей.
У нас тут есть небольшой, но очень удобный продуктовый магазинчик, без терминалов, куда пускают без проблем с маленькими собачками, еще и посюсюкаются с ними, да еще и по пути к дому находится, поэтому забегаю туда регулярно.
Так вот, время как раз послерабочее, образовалась нехилая очередь. Я стою с Рикитосом на поводке в этой очереди. Замечаю, что Рикки пристально смотрит на стоящего передо мной мужчину. Даже не просто пристально, а как-то во взгляде улавливается и ужас, и сочувствие, и вообще полное непонимание происходящего…, короче, гамма чУйств , и вся на роже. Поднимаю глаза, передо мной стоит дядя чернокожий! С иссиня-черной кожей. Стоит, смотрит на Рикки и улыбается, а Рикки с вот такой опупевшей рожей, так же не мигая, смотрит на него. Потом мужчина отворачивается, Рикки оббегает его, чтобы было видно именно лицо, и опять уставился в упор. Для лучшего обзора встал на задние ноги, поджав передние, как зайчик.
Это продолжалось с минуту, очередь начинает прикалываться, шушукаться и тыкать в нас пальцами…
Вдруг у Рикки открывается рот, и он издаёт очень громко звук, напоминающий наше «Оййёёёйёйёёёйёёёёёёй!» вытягивая долго-долго каждую букву!!!!! Да так громко!
Тут раздался ТАКОЙ взрыв хохота! Стоявшие за мной группа подростков просто сложились пополам и судорожно хватали воздух, женщины вытирали слезы, продавец вообще исчезла за кассой…
Кто общался с хинами, знают какие они мастаки издавать невероятные звуки, вообще не свойственные собакам. Такой вот звук, я слышала всего один раз от кота, который стоял в позе перед другим котом и собирался кинуться в атаку. Среди прочих воплей, один из котов издал именно этот звук! Но чтобы собака???
Мне было жутко неудобно, но тоже очень смешно. Такого искреннего изумления, я еще не видела. Я взяла Рикки на руки. Чернокожий тоже, конечно, улыбался, но готов был от стыда провалиться сквозь землю.
Финал. Рикки на руках, негр также передо мной. Рикки лапкой трогает его за руку, как только он обернулся , опять дооолгий пристальный взгляд, озадаченно подвигал бровками и опять запричитал: «ОООйёёёйёёёйёёёй!»
Новый взрыв дикого ржача, теперь уже и негр хохотал в голос…
А потом мы шли домой, и Рикитос внимательно всматривался в лица прохожих, а потом оглядывался на меня, типа, ну, эт наши!
А тот ему, наверное, инопланетянином показался.

 Отправлено: 09.04.12 23:41. Заголовок: филя FLASHка :sm36..

филя FLASHка
Интя я представила эту картину и чуть не оказалась пАдстАлом

 Отправлено: 12.04.12 11:05. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=p2EMBYeCoPw&feature=colike

 Отправлено: 21.04.12 21:13. Заголовок: sus1977 прикольно ))..

sus1977 прикольно )))))

 Отправлено: 21.04.12 01:02. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/t..

 Отправлено: 22.04.12 21:52. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 22.04.12 21:52. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 23.04.12 10:31. Заголовок: Сабира :sm36: Фот..

Сабира

Фото кошек с собаками всегда такие трогательные ...

 Отправлено: 23.04.12 10:34. Заголовок: Глянул на календарь ..

Глянул на календарь . Конец света 21.12.2012 г. приходится на пятницу !То есть мы отработаем всю неделю , а потом – конец света ? А как же выходные ?

Жизнь несправедлива …Не успеешь перестать бороться с прыщами – надо начинать бороться с морщинами ...

Чем больше спишь , тем больше спать охота . Чем больше ешь , тем больше аппетит приходит .И только с работой , как – то все не так .

Мужикам не понять , какой кайф - тереть не накрашенные глаза .

 Отправлено: 23.04.12 15:03. Заголовок: филя Cупер!!!!!!..

филя Cупер!!!!!!

 Отправлено: 26.04.12 02:21. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 26.04.12 19:59. Заголовок: Натахин нам надо вот..

Натахин нам надо вот такую объяву, на всякий пожарный в РДК повесить

 Отправлено: 27.04.12 00:01. Заголовок: Веста :sm64: :sm..

Веста



Сабира

Класс !!!

 Отправлено: 01.07.12 14:25. Заголовок: РЕШИЛА ПОКАЧАТЬ ПРЕС..

РЕШИЛА ПОКАЧАТЬ ПРЕСС, ЛЕГЛА НА ПОЛ, ЛЕЖАЛА... ЛЕЖАЛА...УСНУЛА )))

-Девушка,,а вы спортом занимаетесь??? -,,Конечно!!! каждый день,, -А каким видом????-Ходьба на шпильках,стрельба глазками,прыжки через козлов,,,))

Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать ...

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе — клавиатуру.

Смс от мужа… МАТОМ тебя прошу иди домой!!!

 Отправлено: 02.07.12 23:49. Заголовок: Блин, я так тебя лю..

Блин, я так тебя люблю..
- Я тоже люблю тебя, пирожок!
- Я не пирожок!
- А я не блин))

- Дорогой, возьми меня!
- Спи, я никуда не еду.

 Отправлено: 12.07.12 01:37. Заголовок: http://s018.radikal...

 Отправлено: 06.08.12 12:45. Заголовок: Кто ищет работу: гра..

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 7500-10000 $, отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!

15 ДЕТЕЙ ИЗ МНОГОДЕТНОЙ СЕМЬИ ВСЁ- ТАКИ УГОВОРИЛИ СВОЕГО ОТЦА СБРИТЬ УСЫ, КОТОРЫЕ ТАК ЗАВОДЯТ И СВОДЯТ С УМА ИХ МАМУ.

“Ты должна!” Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна – в уголовном. Остальное на мое усмотрение!

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4-ый класс:<ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки,разбросали все иголки....>попробуй объяснить ребёнку почему папа ржет?!

 Отправлено: 30.10.12 14:03. Заголовок: ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ

У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром "СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!"

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:«У нас нет огурцов...» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т.д. Лежу балдею... муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :"Ну что? Когда за вторым?" Я ответила: "не сегодня!!!"

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: "Где я?". Я ей говорю, что в родилке. Она: "А что я тут делаю?". Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого - девочку или мальчика...Она: "Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ"...

Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела.
И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю:
- Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа???!!!
А доктор совершенно серьезно:
- Претензии по данному вопросу не ко мне!!!

Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело...Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость "дал в голову" и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: "Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол.." и вырубилась.

Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам "мне надоело, я пошла" почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: "от меня беременной еще никто не уходил!" силой запихнула на кресло .

А я акушерке ногой в бок упиралась, так она потом с радикулитом на больничном была. Так я ее больше и не видела. Но привет от нее мне передали ) Это она мне сама посоветовала. Там совсем не контролируешь себя, а родить никак не могла. Ну вот так легче было. Просто она не ожидала такого напора))

До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т.д. Наконец всё закончилось,её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач ( мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы - бесполезно! И тогда он ,как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!" На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.

http://mamindnevnichok.ru/post245579590/?upd

 Отправлено: 31.01.13 12:04. Заголовок: - мама, неужели я та..

- мама, неужели я такая страшная??
- сейчас уже не очень, а когда родилась доктор сказал "шевельнется - стреляйте"

- мама, а как правильно писАть: КАКАИШЬ или КАКАЕШЬ?!
- а что ты пишешь?
- письмо девочке.
- а что именно?
- КАКАИШТЫКРАСИВАЯ ...

- мам, тут пап кофе разлил на белое полотенце. Замочить его или что?
- отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером приду, сама разберусь ...

 Отправлено: 13.03.13 13:56. Заголовок: Поездка в ветлечебни..

Поездка в ветлечебницу
Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н)
Н: Ты сегодня поедешь на обед?(уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко)
Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?
Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать.
Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.
Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники отдела.
Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В)
Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит)
В: Вас какая интересует?
Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит).
(Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки)
В: Да есть.
Я: Сейчас подъхать можно? (Отдел слышит).
В: Да приезжайте.
Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:
- Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу...
На секунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат...

 Отправлено: 28.10.13 00:55. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/S..

 Отправлено: 07.11.13 22:54. Заголовок: Жена: - У меня дырка..

 Отправлено: 01.12.13 20:52. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 01.12.13 23:21. Заголовок: http://www.porjati.r..

 Отправлено: 03.12.13 21:16. Заголовок: http://cs424416.vk.m..

 Отправлено: 03.12.13 23:58. Заголовок: Helga Suomi :sm64: ..

Helga Suomi

 Отправлено: 05.12.13 17:45. Заголовок: Наталья Кухарчик Нат..

Наталья Кухарчик Наташа, kiitos!

 Отправлено: 04.12.13 23:04. Заголовок: продолжим :sm38: h..

продолжим

 Отправлено: 05.12.13 17:58. Заголовок: Сабира :sm36: :sm36..

Сабира

 Отправлено: 07.12.13 21:52. Заголовок: http://cs540109.vk.m..

 Отправлено: 18.12.13 21:41. Заголовок: (читать вслух, с выр..

(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

 Отправлено: 18.12.13 21:46. Заголовок: Загадка. Найди кота ..

Загадка. Найди кота

 Отправлено: 18.12.13 22:46. Заголовок: Ронда пишет: Загадк..

Ронда пишет:

цитата:

Загадка. Найди кота

Так по ходу он... под хвостом? Или нет?
Ронда, а это Ваша Рондочка, да? Красивая девушка!

 Отправлено: 19.12.13 06:27. Заголовок: Helga Suomi да, под ..

Helga Suomi да, под хвостом. Да, это моя Звезда )))
Один из первых дней когда Кузя появился в доме. Ему безумно понравилась Ронда и он везде и всегда ходил за ней.

 Отправлено: 19.12.13 17:01. Заголовок: Ронда пишет: Ему бе..

Ронда пишет:

цитата:

Ему безумно понравилась Ронда и он везде и всегда ходил за ней.

Так это ж круто!
Может Кузька принял её за большую мамку? А так ваще у вас идиллия!!!

 Отправлено: 22.12.13 15:46. Заголовок: Ронда пишет: Да, эт..

Ронда пишет:

цитата:

Да, это моя Звезда )))

хороша! как солнышко!
Ронда пишет:

цитата:

Один из первых дней когда Кузя появился в доме. Ему безумно понравилась Ронда и он везде и всегда ходил за ней.

и Ронде он тоже понравился? не хватает она его за голову как моя?

 Отправлено: 22.12.13 15:50. Заголовок: мне эти две нравятся..

мне эти две нравятся картинки

собака Димы Билана

 Отправлено: 22.12.13 16:05. Заголовок: Наталья Кухарчик пиш..

Наталья Кухарчик пишет:

цитата:

собака Димы Билана