Отправлено: 17.04.11 00:59. Заголовок: По юморим

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает ей три желания:
- Так! Хочу большой завод, большой дом и большую машину!
Она говорит:
- Хорошо, выбирай - кредит или лизинг?
Он:
- Выбирай - подсолнечное или сливочное?

 Отправлено: 06.01.12 22:05. Заголовок: Утром 9 января в вин..

Утром 9 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется...



Муж говорит жене: "Милaя, я зaболел... "
Женa: "Выпей отрaвы, твaрь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Женa: "Ой, милый, оговорилaсь... . . Выпей отвaры трaв!

 Отправлено: 05.02.12 23:49. Заголовок: Сабира :sm36: :s..

Сабира



Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку- царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определится… )))

 Отправлено: 07.02.12 00:13. Заголовок: филя :sm36: филя пи..

филя филя пишет:

цитата:

Уже неделю ворочаюсь - не могу определится

Ага, как та обезьяна, не то к умным не то к красивым

 Отправлено: 08.02.12 00:01. Заголовок: Только у нас в стран..

Только у нас в стране можно платно родиться , платно учиться , платно лечиться и бесплатно работать .

 Отправлено: 11.02.12 18:51. Заголовок: КОГДА В СЕМЬЕ РОЖДАЕ..

КОГДА В СЕМЬЕ РОЖДАЕТСЯ МАЛЬЧИК, ГОСУДАРСТВО НЕ ПОМОГАЕТ ВЫРАСТИТЬ ЕГО И ВЫУЧИТЬ. НО КОГДА РОДИТЕЛИ ВЫРАСТЯТ ЕГО И ВЫУЧАТ СОБСТВЕННЫМИ СИЛАМИ, ТО ОН ПОЧЕМУ-ТО СРАЗУ ДОЛЖЕН ОТДАТЬ ДОЛГ ГОСУДАРСТВУ. ИНТЕРЕСНО, И КОГДА ЭТО ОН УСПЕЛ ВЛЕЗТЬ В ДОЛГИ?

 Отправлено: 12.02.12 10:33. Заголовок: Одна девушка работае..

Одна девушка работает в кадровом агентстве в Москве и собирает забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов.

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел нанеё, показав тем самым низкий умственный уровень, несоответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты .
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы .
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя " Fairy ".
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь,отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

 Отправлено: 15.03.12 00:27. Заголовок: http://s.qip.ru/201r..

 Отправлено: 04.04.12 16:47. Заголовок: 1912 год " ... Д..

1912 год " ... Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, изящно, многогранно, и, уверен , при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том ,что ему уготована удивительная,длинная и счастливая судьба !"

2012 год : " Гы :) +1! Пешы исчо!"

 Отправлено: 09.04.12 22:35. Заголовок: ФИЗИОГНОМИСТ Как мы..

ФИЗИОГНОМИСТ

Как мы с Рикитосом опозорились!!! Вывели из строя целый магазин вместе с продавцами и огромной очередью покупателей.
У нас тут есть небольшой, но очень удобный продуктовый магазинчик, без терминалов, куда пускают без проблем с маленькими собачками, еще и посюсюкаются с ними, да еще и по пути к дому находится, поэтому забегаю туда регулярно.
Так вот, время как раз послерабочее, образовалась нехилая очередь. Я стою с Рикитосом на поводке в этой очереди. Замечаю, что Рикки пристально смотрит на стоящего передо мной мужчину. Даже не просто пристально, а как-то во взгляде улавливается и ужас, и сочувствие, и вообще полное непонимание происходящего…, короче, гамма чУйств , и вся на роже. Поднимаю глаза, передо мной стоит дядя чернокожий! С иссиня-черной кожей. Стоит, смотрит на Рикки и улыбается, а Рикки с вот такой опупевшей рожей, так же не мигая, смотрит на него. Потом мужчина отворачивается, Рикки оббегает его, чтобы было видно именно лицо, и опять уставился в упор. Для лучшего обзора встал на задние ноги, поджав передние, как зайчик.
Это продолжалось с минуту, очередь начинает прикалываться, шушукаться и тыкать в нас пальцами…
Вдруг у Рикки открывается рот, и он издаёт очень громко звук, напоминающий наше «Оййёёёйёйёёёйёёёёёёй!» вытягивая долго-долго каждую букву!!!!! Да так громко!
Тут раздался ТАКОЙ взрыв хохота! Стоявшие за мной группа подростков просто сложились пополам и судорожно хватали воздух, женщины вытирали слезы, продавец вообще исчезла за кассой…
Кто общался с хинами, знают какие они мастаки издавать невероятные звуки, вообще не свойственные собакам. Такой вот звук, я слышала всего один раз от кота, который стоял в позе перед другим котом и собирался кинуться в атаку. Среди прочих воплей, один из котов издал именно этот звук! Но чтобы собака???
Мне было жутко неудобно, но тоже очень смешно. Такого искреннего изумления, я еще не видела. Я взяла Рикки на руки. Чернокожий тоже, конечно, улыбался, но готов был от стыда провалиться сквозь землю.
Финал. Рикки на руках, негр также передо мной. Рикки лапкой трогает его за руку, как только он обернулся , опять дооолгий пристальный взгляд, озадаченно подвигал бровками и опять запричитал: «ОООйёёёйёёёйёёёй!»
Новый взрыв дикого ржача, теперь уже и негр хохотал в голос…
А потом мы шли домой, и Рикитос внимательно всматривался в лица прохожих, а потом оглядывался на меня, типа, ну, эт наши!
А тот ему, наверное, инопланетянином показался.

 Отправлено: 09.04.12 23:41. Заголовок: филя FLASHка :sm36..

филя FLASHка
Интя я представила эту картину и чуть не оказалась пАдстАлом

 Отправлено: 12.04.12 11:05. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=p2EMBYeCoPw&feature=colike

 Отправлено: 21.04.12 21:13. Заголовок: sus1977 прикольно ))..

sus1977 прикольно )))))

 Отправлено: 21.04.12 01:02. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/t..

 Отправлено: 22.04.12 21:52. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 22.04.12 21:52. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 23.04.12 10:31. Заголовок: Сабира :sm36: Фот..

Сабира

Фото кошек с собаками всегда такие трогательные ...

 Отправлено: 23.04.12 10:34. Заголовок: Глянул на календарь ..

Глянул на календарь . Конец света 21.12.2012 г. приходится на пятницу !То есть мы отработаем всю неделю , а потом – конец света ? А как же выходные ?

Жизнь несправедлива …Не успеешь перестать бороться с прыщами – надо начинать бороться с морщинами ...

Чем больше спишь , тем больше спать охота . Чем больше ешь , тем больше аппетит приходит .И только с работой , как – то все не так .

Мужикам не понять , какой кайф - тереть не накрашенные глаза .

 Отправлено: 23.04.12 15:03. Заголовок: филя Cупер!!!!!!..

филя Cупер!!!!!!

 Отправлено: 26.04.12 02:21. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 26.04.12 19:59. Заголовок: Натахин нам надо вот..

Натахин нам надо вот такую объяву, на всякий пожарный в РДК повесить

 Отправлено: 27.04.12 00:01. Заголовок: Веста :sm64: :sm..

Веста



Сабира

Класс !!!

 Отправлено: 01.07.12 14:25. Заголовок: РЕШИЛА ПОКАЧАТЬ ПРЕС..

РЕШИЛА ПОКАЧАТЬ ПРЕСС, ЛЕГЛА НА ПОЛ, ЛЕЖАЛА... ЛЕЖАЛА...УСНУЛА )))

-Девушка,,а вы спортом занимаетесь??? -,,Конечно!!! каждый день,, -А каким видом????-Ходьба на шпильках,стрельба глазками,прыжки через козлов,,,))

Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать ...

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе — клавиатуру.

Смс от мужа… МАТОМ тебя прошу иди домой!!!

 Отправлено: 02.07.12 23:49. Заголовок: Блин, я так тебя лю..

Блин, я так тебя люблю..
- Я тоже люблю тебя, пирожок!
- Я не пирожок!
- А я не блин))

- Дорогой, возьми меня!
- Спи, я никуда не еду.

 Отправлено: 12.07.12 01:37. Заголовок: http://s018.radikal...

 Отправлено: 06.08.12 12:45. Заголовок: Кто ищет работу: гра..

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 7500-10000 $, отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!

15 ДЕТЕЙ ИЗ МНОГОДЕТНОЙ СЕМЬИ ВСЁ- ТАКИ УГОВОРИЛИ СВОЕГО ОТЦА СБРИТЬ УСЫ, КОТОРЫЕ ТАК ЗАВОДЯТ И СВОДЯТ С УМА ИХ МАМУ.

“Ты должна!” Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна – в уголовном. Остальное на мое усмотрение!

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4-ый класс:<ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки,разбросали все иголки....>попробуй объяснить ребёнку почему папа ржет?!

 Отправлено: 30.10.12 14:03. Заголовок: ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ

У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром "СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!"

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:«У нас нет огурцов...» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т.д. Лежу балдею... муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :"Ну что? Когда за вторым?" Я ответила: "не сегодня!!!"

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: "Где я?". Я ей говорю, что в родилке. Она: "А что я тут делаю?". Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого - девочку или мальчика...Она: "Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ"...

Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела.
И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю:
- Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа???!!!
А доктор совершенно серьезно:
- Претензии по данному вопросу не ко мне!!!

Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело...Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость "дал в голову" и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: "Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол.." и вырубилась.

Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам "мне надоело, я пошла" почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: "от меня беременной еще никто не уходил!" силой запихнула на кресло .

А я акушерке ногой в бок упиралась, так она потом с радикулитом на больничном была. Так я ее больше и не видела. Но привет от нее мне передали ) Это она мне сама посоветовала. Там совсем не контролируешь себя, а родить никак не могла. Ну вот так легче было. Просто она не ожидала такого напора))

До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т.д. Наконец всё закончилось,её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач ( мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы - бесполезно! И тогда он ,как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!" На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.

http://mamindnevnichok.ru/post245579590/?upd

 Отправлено: 31.01.13 12:04. Заголовок: - мама, неужели я та..

- мама, неужели я такая страшная??
- сейчас уже не очень, а когда родилась доктор сказал "шевельнется - стреляйте"

- мама, а как правильно писАть: КАКАИШЬ или КАКАЕШЬ?!
- а что ты пишешь?
- письмо девочке.
- а что именно?
- КАКАИШТЫКРАСИВАЯ ...

- мам, тут пап кофе разлил на белое полотенце. Замочить его или что?
- отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером приду, сама разберусь ...

 Отправлено: 13.03.13 13:56. Заголовок: Поездка в ветлечебни..

Поездка в ветлечебницу
Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н)
Н: Ты сегодня поедешь на обед?(уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко)
Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?
Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать.
Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.
Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники отдела.
Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В)
Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит)
В: Вас какая интересует?
Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит).
(Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки)
В: Да есть.
Я: Сейчас подъхать можно? (Отдел слышит).
В: Да приезжайте.
Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:
- Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу...
На секунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат...

 Отправлено: 28.10.13 00:55. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/S..

 Отправлено: 07.11.13 22:54. Заголовок: Жена: - У меня дырка..